目前分類:禾園園長心情點滴 (38)

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文/圖 禾園嬰幼兒學校


以下是園長想和大家分享的一段話,期盼身為『父母、師長』的我們,能夠在要求孩子學習『獨立』的同時,適時的『幫助』孩子、『關懷』孩子、『陪伴』孩子,讓孩子能感受到『原來自己在長大的同時,還是"被愛"的』



………………………………………………………………………………………



『哭』的時候沒人哄,


孩子學會了『堅強』;


『怕』的時候沒人陪,


孩子學會了『勇敢』;


『委屈』的時候沒人問,


孩子學會了『承受』;


『孤單』的時候沒人可依靠,


孩子學會了『獨立』;


就這樣我們的孩子提早長大了,


原來『童真』是這樣不見的~~

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明天就是我們禾園準備已久的"愛心園遊會",所有教職員們也全都嚴正以待,因為為了這次的『愛心公益活動』,大家都花了很多心血在規劃整個活動流程及設計自己的攤位,有很多廠商也主動與我們接洽,希望能一起共襄盛舉,但因為礙於租借場地空間有限,所以這次只能挑選一兩家廠商一起參加,不過這次是我們禾園第一次主辦,經驗上也比較不足,若活動當日有招待不周或不完美的地方,屆時還望各位參與活動的朋友們能多多包涵嚕!


這次的公益活動仍舊秉持禾園的精神,走的是小而美溫馨風,希望我們的天公作美,讓活動可以順利進行,園滿的結束~但不論天公是否作美,禾園所有教職員仍舊希望大家能大手牽小手"不畏寒冷,不畏風雨"一起來參與我們精心所策劃的"愛心園遊會"ㄛ!(在此特地感謝我們廠商友情贊助會場的限量小禮物喔~感恩)


以下是這次園遊會籌備花絮,待活動結束還會有當日活動花絮~請期待!!



活動前教學~快樂做公益




活動前教學~捐愛心送愛心




活動前教學~製作園遊卷




園遊會籌備花絮~努力做氣球(在此感謝老師犧牲休息時間^^)




園遊會籌備花絮~氣球快完成嚕!!(氣球組的夥伴辛苦了!^^)




園遊會籌備花絮~攤位海報製作(海報組的夥伴辛苦囉~^^)


~最後~


園長我要大大的感謝各位教職員這陣子的辛勞,


也預祝我們的活動可以順利成功喲!


 


 


 

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今天學校發生了創校以來超級無敵尷尬也超級烏龍的事情~~那就是兩位"警察"突然開著閃著紅燈的警車上門來關,我想現在大家一定很納悶為啥警察會突然來關切,原因就是有人打電話通報我們這條街上有小孩哭聲傳出,而我們學校是這條街最大的目標……(嗚~~~真是冤枉啊!!波麗士大人),結果好巧不巧今天一大早學校就很熱鬧,有家長、有水電師父…..(不過事後想想幸好有他們在真的是有拜有保庇啦~),所以呢?當下為了表明學校清白,我們還特地主動邀請警察上樓盤查,警察甚至還不死心又盤查了隔壁鄰居及現場家長與水電師傅(真的還好有他們幫我們做證啦!!),這才安全過關~~事後,我們又召集各部門組長向各班進行了解,有沒有可能是哪個地方被誤會而不自知?最後我們強烈懷疑今天唯一有在學校哭的只有BABY部的葳葳(因為葳葳請假,一回到學校後整個認生到一個不行),而讓我汗顏的是這個葳葳不是別人正是園長我的女兒啦!!如果真的是葳葳的話,那真是尷尬死了我了~~(不過還是很感謝我們辛苦的波麗士大人們,畢竟現在受虐的孩子真的挺多的,多些了解及查訪真的有必要,只是呀~~被誤會的感覺真的很不好啦)

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因應"南瑪都"颱風即將來襲,高雄市8/29(一)停止上班上課,"禾園"當日依照規定停課停班一日喔!若有家長有任何想詢問或已與禾園有約的家長或廠商,颱風假當日我們有提供"部落格留言板"即時線上發問回覆服務(園長會親自回覆),歡迎多加利用

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時光飛逝,感覺昨日的寶貝們都還只是嗷嗷待哺的BABY想不到這麼快就要送這些寶貝們到人生的另一段旅程,嗚.......老實說真的好捨不得這些我們一手帶大的孩子,不過這次換我們要學會放手,再見了~我可愛的孩子們!


 


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文/圖 禾園嬰幼兒學校


前陣子上台北參加了一場台大醫學院 王吟嘉 教授所主講的營養學研討會,內容大概是敘述有關如何幫助進入團體生活的孩子減少生病及過敏機會,整場下來真的收穫良多,不枉費我花了高鐵錢專程去聽…,以下是我整理出來的保健小常識,除了要努力落實於園內也期望能幫助到大家喔!!


1. 柯林.坎貝爾博士多年研究發現放了『乳化劑』的牛奶容易產生酪蛋白及有加『膨鬆劑』的麵包是引發癌症的重要關鍵,除非是現擠的牛奶或雜糧麵包(較硬的麵包)


2.常常有家長在問,為什麼別的孩子吃了益生菌及中藥都有效,我的孩子怎麼吃都沒效,其實,是因為益生菌在酸性體質下無法生存,無法生存下當然就無法產生效用囉!此外,若小腸絨毛不健康也會造成身體無法吸收營養及其他欲調整體質的食藥材。


3.橘番茄比紅番茄有更多茄紅素。


4.吃壞東西有拉肚子表示腸道是健康的;若食物中毒則表示腸道是不健康的,因為無法將不好的食物排出,因此造成身體中毒。


5.老實說這一項說起來簡單,但做起來卻很難,不過教授有特別說真的只要做到就不怕生病及過敏了,而且也有助於被傷害的視力可以回升呦~


(1)飲食正常。(三餐均衡且正常吃並定時定量)


(2)晚間睡眠有達八小時並於11點前入睡。(睡八小時,但沒有在十一點前睡不算喔!)


(3)時常保持愉悅的心情。(『常生氣』代謝會下降,一旦下降毒素排不出來,就容易生病。)


(4)每日排便。(以免影響腸道健康,研究指出未每日排便的孩子過敏比例較高)


(5)運動一小時並排汗,且喝足夠的水排尿。(體內毒素可隨尿液及汗液排出,一公斤*30CC的水即為每日要喝的量)


(6)每日要吃七種顏色蔬果。


(7)每日要曬太陽。(希望那些不願意讓孩子曬太陽的家長們要改變想法囉!)

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文/圖 禾園嬰幼兒學校


    近日因爆發飲品、益生菌粉、嬰幼兒營養品等許多知名大廠產品遭受『DEHP』污染,本校在此特鄭重聲明園內所有提供給孩子之食飲品均為天然且無有害加工製作而成,包含豆漿及果汁都是園內廚房利用新鮮原料現打而成,請家長放心!另為維護家長及孩子們的健康,並讓家長可以更進一步了解並避免再食用到有害食飲品,特將相關專線及官網整理如下,有疑慮家長可自行查詢。



消費者保護專線:(02) 2787-8200~82080800-285-000(上午7時到下午11時)


食品藥物管理局網頁(http://www.fda.gov.tw):「起雲劑DEHP污染專區」之『產品檢驗結果』欄查詢。



                                                   

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圖/禾園嬰幼兒學校


文/  beliarken (永遠18歲海姐姐)


    其實,台灣目前不能算是零體罰……如果,台灣能像外國一樣真正落實零體罰,老師們也很高興呀!台灣目前所推行的,根本不是零體罰,而是『無法無天、養虎遺患、率獸食人』,台灣目前的教育政策不只是畸形,根本是異形!畸形沒關係,只是看起來怪怪,於人無損,異形卻大有問題!它是會殺人,是會破壞社會根本,製造動亂未來的怪獸。而目前台灣教育正在複製無限的怪獸,我相信絕大部分的國中小教師都在自己的身邊看到目前有多少恐怖的事情發生…。


    你聽過有國小六年級的男生因為看一個四年級智障男生不順眼,就把他衣服脫光,叫他趴在地上學狗叫,叫他肛門夾根樹枝當尾巴,張嘴舔他的腳踏車車輪, 然後再叫一堆女生來圍觀,吐口水在他身上嗎?你聽過有國中二年級的男生三個人直接闖到人家客廳輪姦一個五年級女生嗎?你聽過有五年級女生在老師的茶杯裡面下藥,要讓老師流產嗎?你知道有小孩因為跟同學爭吵,拿美工刀砍人一刀,然後嗆聲:『大不了我賠他醫藥費嘛!』,你聽過有功課很好的國中生告老師『強迫』大家月考嗎?很多事情,社會大眾不會知道,是因為我們的新聞是被選擇過的,如果把現在的少年犯罪率、未婚生子率和城鄉學業能力差距數據貨真價實的拿出來,社會大眾會真正瞭解,什麼叫做真正的恐慌!在20年前,這些是特例,但在20年後,這些特例卻在日漸繁衍,快要變成日常!當一個孩子不會因自己的錯事受到代價,當一個社會只會保護惡人的權利時,怪物就會開始成長。


    台灣人習慣言必稱國外,那我們就拿外國的零體罰來談談,若照台灣『人X』集團所謂的體罰標準,全世界都是體罰的罪惡之國!都是殘害天使兒童的邪惡成人!我們來看現在最夯的芬蘭好了,芬蘭確實制定零體罰,但是他們怎麼處理孩子?天下雜誌的『芬蘭教育』這本書提到:『學校最常見的處罰方式為放學後留在教室裡罰坐,反省不當行為或補寫功課,如果有學生危及其他學童安全或嚴重影響教學,則可面臨最長三個月的停學處分。』 零體罰,可以呀~~~我們照芬蘭規矩來做。可是不行,台灣『人X』集團會說 :『反省行為是思想箝制!留校罰坐是限制人身自由!違反憲法!停學是教師規避教育責任!這學校 和 老師統統該死呀!』OK,那我們知道了,『芬蘭』在台灣『人X』集團的眼中是該死的罪惡之國。那我們看紐西蘭,紐西蘭不扁小孩,也是零體罰國家唷,那我們照紐西蘭的規矩來做事吧!紐西蘭處罰學生的方法通常有:


1.社區服務撿垃圾〈處罰小孩身心,造成痛苦)


2. 假日穿制服到學校進行校園服務(思想箝制,威權再現) 


3. 罰寫作業(這是體罰體罰體罰!!無意義的抄寫!!) 


4. 環境清掃(體罰體罰體罰-----------應該解聘這個教師!!!!)


5. 停學(剝奪孩子教育權利!教育部長下台!!)


OK,那我們知道了,『紐西蘭』在台灣『人X』集團的眼中也是該死的罪惡之國。    連最文明最進步的芬蘭和紐西蘭都在這樣傷害學生了,我們還要談有貴族公學和私立學院的英國嗎?我們要談從小訓練文法和禮儀教育的法國嗎?我們要談規矩嚴謹的德國奧地利嗎?我們要談設有懲戒室的美國嗎?我們要談比台灣更瘋狂更有錢的日本嗎?我們要談現在超越台灣的南韓嗎?我們要談鞭刑的新加坡嗎?我們要談商業之都香港嗎?在世界的洪流裡,只有台灣『人X』依然堅持真正教育大愛,不罵、不站、不打、不關、不罰、不做事。台灣有『人X』,我該說啥呢?零體罰很好,但是,世界各國都有取代體罰的懲戒策略,為甚麼大家都要忽略這件事情?而只會要求老師要愛!要宣導!要溝通!!若一切只要用心靈就能解決,全世界的人早就得道成佛了!!


    還有一個數據,這是澳洲雪梨晨鋒報(雪梨最大報)的報導 『國際數學與科學教育趨勢研究(Trendof International Mathematics and Science Study)對全世界大約40個國家的學校進行了調查,澳洲小學生受到欺凌的比例,比國際平均值高約50%,是全世界小學生受欺凌最嚴重的國家之一。 接受抽樣調查的36個國家的4 年級學生中,只有科威特、卡達、台灣和紐西蘭的調查結果不及澳洲。』【澳洲的維克多利亞州警方資料也顯示,數百起嚴重犯罪案件是由年齡不到9歲的孩子犯下的。這些案件包括性侵犯、搶劫和縱火。據警方透露一些年紀輕輕的孩子甚至還涉及非法擁有和使用毒品、偷竊汽車、擅闖民宅。』這就是零體罰的人間仙境,紐西蘭、澳洲、台灣。如果,這是我們教育所追求的最終人權人本景象,我也只能講天佑台灣。因為,我已經看到許多令我發毛的怪獸正在成長。零體罰,很好,但是台灣,根本不是零體罰,而是瘋狂!PS:在外國人眼中,停學是非常嚴重的事情,他不是讓孩子放假在家打混,而是家長需一人向公司請假陪孩子反省改錯,而損失的金錢與薪水或因時常請假而被資遣,當然是家長自己承擔,因為,那是你的小孩,在他無行為能力之前,你需要對你的小孩負責,若你不請假,放小孩一人在家,那麼社會局會介入暫時剝奪親權,因為你沒有盡到父母責任,同時還會吃上官司。這才是真正的教育,而非像台灣現在這樣,老師毫無權力,卻有無限義務!!而家長就放任責任專出一張嘴。零體罰,很好,我們老師雙手贊成。如果真的按照,外國那『先進』的『人本教育』政策和優良的『人權處罰』措施,我想,先哭的應該不是老師,而是家長。       


   【板主曰】人本集團,我想出發點是『愛』,但是懲處也是愛的一種,小孩如果犯錯反而有糖果,我想這裡的愛不是愛,而是下半輩子的悔恨(對孩子及父母而言都是),許多朋友正在小學教書(在幾乎不能打不能罵不能管教的環境下,只能放任孩子我行我素的真實情況,甚至會被小學生恐嚇!!這世代真的是變了~)如果你願意看見一個新的世代~幫助我們把這篇文章分享出去!

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圖/禾園嬰幼兒學校


整理/禾園嬰幼兒學校 王俐文園長


出處/BABY HOME 小寶媽咪


常常聽到很多家長在問該如何用不打孩子的方式來教孩子,也常可以在電視上看到于美人在她的節目中講不要打小孩,很多的親職教育者也呼籲不要打小孩到底小孩該不該打?這個問題時常引起家長廣泛,因為所有教育小孩的書都說不能打小孩, 可是我個人覺得打小孩的字要做修正。打手心是打,打屁股是打,打耳光是打,用皮帶抽也是打,用衣架也是打,可是這些打的力道跟對孩子的傷害度都不一樣 不能一蓋而論。


小孩該不該打


中國傳統家教棍棒底下出孝子”“不打不成器的觀念根深蒂固。今天,當賞識教育,快樂教育等新教育理念衝擊傳統教育的時候,總有不少父母抱怨:對孩子,打,不行;但不打,教不好。英國與美國的很多地區都規定父母打孩子是違法的,《未成年人保護法》也明確規定不得對未成年人進行體罰。可是在南韓,法律又是允許父母打孩子的。孩子打也不行,不打也不行,到底該不該打呢?
我認為:適當體罰孩子,讓他明白做錯事情應當承擔責任,並學會承受壓力,是有好處的。現在多數孩子都是獨生子女,都是在爺爺奶奶、爸爸媽媽簇擁下的小皇帝小太陽,往往都是衣來伸手飯來張口,不知稼穡不分五穀,在各種新奇食品,成箱玩具的陪伴下長大的。大人們捧在手裏怕摔著,含在嘴裏怕化了,疼都來不及,怎麼捨得動一根指頭?孩子犯了錯誤即使媽媽有時氣不過想打孩子,也在爺爺奶奶疼愛下望而卻步。於是有些孩子就變成了要風得風,要雨得雨,稍有不順心就不高興就和大人鬧,家長批評一句便不得了,養成飛揚跋扈唯我獨尊的壞習慣。
古語說:養不教,父之過。現在家庭,教育子女的任務卻不僅僅在父親,母親也扮演著不可輕視的角色。在提倡賞識教育,快樂教育的今天,新一代的父母們為了讓孩子成人成才,在競爭激烈的現代社會有立足之地、有所建樹,可以說是使出了渾身解數,在孩子犯了錯誤,批評教育效果甚微,或者明知錯誤卻屢教不改時,也許會忍不住揚起你的巴掌,讓孩子改正錯誤,讓孩子明白做錯事應當承當責任。中國學前教育研究會副理事長朱家雄認為:只有十全十美的父母才會絕對不打孩子,而世界上極少有如此完美的父母。問題的關鍵不是能不能打,要不要打,而是應該怎樣打。打孩子,要遵循以下幾個原則:
第一:適度原則


體罰孩子,一定要適度,俗話說,常罵不驚,常打不怕。經常打孩子,孩子就會習慣於挨打,逐漸養成一種即使挨打也滿不在乎地態度,結果使孩子成為一個具有頑固反抗精神和暴力傾向的人。我原來的一個同事,他兒子成天逃學,整天沉溺於網咖,還會和一些不良少年打架鬥毆。同事氣得沒有辦法,隔三差五就會痛打一頓。可是不僅不起作用,還使孩子變本加厲,據同事氣憤地說,孩子不僅在挨打時一動不動,擺出一副死豬不怕開水燙的樣子還會惡狠狠地看著他。後來我離開了那個單位,那孩子現在怎麼樣了也不得而知,但我想他也許不會成為心理很健康的人吧。
家長如果真要教訓孩子,一定不要使用任何工具,用手打幾下孩子的屁股就行了。
家長期望完全通過打來教育孩子的做法,肯定是錯誤的。一味打,只會造成孩子種種不良的心態和心理偏差,決不能獲得教育孩子的效果。
第二:及時原則


盡可能在孩子發生不良行為時馬上加以懲罰,因為在孩子心目中,事情的因果關係是密切的,年齡越小越是如此。如果事情過去幾天再懲罰,或幾件事加起來一起懲罰,孩子會不明就理,甚至不清楚自己為何受罰。所以懲罰應及時,即發現孩子犯了錯誤之後,及時進行懲罰,指出其錯誤所在和應該承擔的後果。
第三:隱蔽原則


人前教子的傳統教育方法已經不合時宜,所以一定要注意打孩子的場所,對孩子進行懲罰應避免在公共場所和外人面前,孩子都是有自尊心的,當眾不留情面會傷害孩子的自尊心,如果孩子當眾頂撞,父母也會很沒有面子。胡適的母親就是教育孩子的典範,從不在人前打孩子。


另外,打完以後要愛撫,講道理,讓孩子知道爸爸媽媽打他是為他好;孩子受到懲罰改正錯誤以後,爸爸媽媽要適時地對孩子進行言語和行動上的肯定,不要讓孩子感到自己不受重視了、被冷落了。爸爸媽媽要讓孩子明白,他之所以受到懲罰,並不是他因為他是個壞孩子,並不是爸爸媽媽不喜歡他,而是他這件事情做的不對。


小寶媽媽個人觀感~~
現在的父母已經不像以前的父母,教育水準至少都是高中大學,而且少子化生出的孩子都像寶,越來越少會像以前的父母是全武行的來教訓小孩,尤其是年輕的一輩 不希望像老一輩那樣打小孩,又看到很多教養書籍上說不能打小孩,就照著專家說的不打小孩 結果養成一堆小霸王。


于美人賺那麼多錢,她有傭人可以幫她照顧孩子的起居及家事,所以她除了工作以外的時間還可以專心的陪孩子,當然對孩子的教育可以是愛的教育,可是大部分的媽咪不是蠟燭兩頭燒的上班婦女就是全職媽媽,每天一早起來張羅一家大小的吃喝拉撒睡,還有做不完的家事,甚至還有夫家娘家一堆七嘴八舌的人要應付,所以我不覺得她可以拿她的方式來教大家不要打小孩,況且就像我講的現在人打小孩已經跟以前的打法差很多了,若再鼓勵大家不打小孩,那就是養成一個一個的爛草莓了,所以我認為與其親職專家大講不打小孩,應該教大家如何適度的及有方法的打小孩才是建立一個如何用處罰及適度獎賞來導正孩子行為的方式


園長小小分享~~


世界上沒有任何一個方法是可以完美教育好一位孩子,"打"並不是絕對的不好,畢竟小時候的我們也是被打大的,只是要看"打"的人是誰?是為什麼而打?當下的情緒如何...?我相信絕大部分人的出發點都是為了孩子好,不是因為想打而打不是嗎?老實說,身為教育者的我也打過我自己孩子的手心及小屁屁,打完後我也很捨不得,但整個過程中我知道我在做甚麼?很多孩子因為被打而受傷是因為打的人不懂得將情緒抽離,因為情緒已經凌駕在教育之上了,所謂"殺"紅了眼就是這樣,若忍住不打孩子呢?那更慘!!除非有第三者介入,否則可能會因為要避免打而出現"口不擇言"的狀況,反而造成孩子心理更難彌補的傷害


人是情緒的動物 ,我寧可不要相信會有不打人的父母及老師,所以在家裏或學校我會請家人及老師,在教導孩子時,若在氣頭上一定要隔離自己緩和情緒再去處理,其他成員看到也要立即介入給予孩子言語或行為教導,這也是為什麼在禾園裡每個班都會有兩位老師的用意,因為不論是自己帶或請保母帶或請托嬰中心帶孩子,主要照顧者一定會有情緒,當然我也相信人是自私的動物,所以在我們業界裡也有不成文的規定,就是不讓自己的孩子待在自己的班,這是一個專業幼教者應該有的態度,因為自己的孩子和別人的孩子在同一空間所受到的對待一定會不一樣


總之,教育的方法有很多,不論是"打""罵""講道理".....都沒有絕對的好或不好,端看我們怎麼去使用這些方法,而不是讓情緒來駕馭教育。

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圖/ 禾園嬰幼兒學校


文/禾園嬰幼兒學校 王俐文園長


很多家長對於孩子的教養似乎不知該如何著手?不想讓孩子變成"草莓一族",想放手讓孩子學習,卻又擔心孩子受到傷害,其實,教養孩子這門學問要做好很簡單,但要做到卻很難,而教養孩子首重陪伴,這部分剛好相反,因為要做到陪伴或許簡單,但做好陪伴的工作卻很難,以下我們特與家長分享生活中常出現的教養問題,期望對各位家長能有所幫助:


.要限制孩子不看電視真的好難~


目前家家戶戶有電視的家庭佔了大約九成九,也因此除非家中成員都不看電視,否則要限制孩子不要看電視似乎成了每個家長最大的困擾,其實,看電視也不能說都是不好的,端看照顧者怎麼教導孩子看好電視,一昧的限制孩子看電視只是消極的教育方式,對於孩子學習一點幫助都沒有,老實說,就連我們自己都沒辦法拒絕電視了,更何況在未以身作則狀況下,還要要求孩子做到,對於孩子來說似乎無法理解這樣的教養方式,也因此,在這樣的教養方式下,孩子只覺得自己被限制,潛意識並無法認同這樣的限制,久而久之孩子會開始偷偷嘗試去做或去看被限制的事物,反而造成更多無法彌補的憾事,事實上,我們建議除非是很血腥或暴力或性暗示的電視節目,否則在孩子幼稚時期不論是卡通或電影或單元劇或連續劇...等家長可以在一旁陪伴,並適時給孩子一些引導及觀念,讓孩子在學習的黃金期(幼稚時期)就懂得如何去分辨好或壞,如此一來,對於忙碌的雙薪家庭而言,家長既能看自己喜歡看的節目,也可以在觀賞的過程中藉由與孩子的分享過程,增進親子關係。


家長們要記得家庭及社會不可能永遠只呈現美好的一面給孩子學習,電視節目再好也可能在某些片段出現不好的行為或語言,過度的保護只會讓孩子不懂是非黑白,所以如果從小我們適時的讓孩子接觸好或不好的事物,並給予最適當的觀念,反而使孩子在長大後不會因為不懂或好奇而讓他人的慫恿,誤入歧途。


.我的孩子不能受傷也不能被蚊子叮,做錯事更不能被照顧者責罰~


其實,很多家長都不自覺的犯了這個錯,就連園長我自己也是一樣,只因為心疼捨不得孩子,明知道是孩子自己的錯,還是忍不住會想出頭替孩子解決這些問題,但殊不知這樣的教養方式反而造成孩子往後遇到每件事情都只會認為別人才有錯自己卻沒錯,甚至不會自己去面對解決問題。


很多時候,孩子犯錯時儘管照顧者的管教方式是適當的,有些孩子的家人及父母仍會當孩子的面說孩子好可憐.捨不得...等話或當孩子的面討論及責怪照顧者處理方式,造成孩子對於自己所犯的錯無法體認,所以一錯再錯,甚至認為自己沒有錯對照顧者產生懷疑及不信任感,而照顧者也會因為如此,不知該如何管教孩子,便選擇放棄管教孩子,例如:同儕間互動時,甲孩子發生攻擊行為,照顧者在瞭解甲孩子的動機後,把有錯的孩子請到旁邊坐著休息(暫時剝奪犯錯孩子的活動機會),父母及其他家人卻認為孩子無法活動很可憐,而介入處理。


此外,之前也曾聽過有家長要求學校不可以讓孩子被蚊子叮到或其他蟲類咬到,甚至要求跌倒時不能受傷,園長我聽到都忍不住要搖頭,因為老實說不管在哪間學校在這方面都不能給家長任何保證,如果有學校會給這樣的保證,可能要小心孩子的行動都會被限制住,哪也不能去哪也不能玩,因為學校怕孩子受傷對家長不能交代,到最後可憐的還是孩子,正確的方式應該是告訴孩子正確的保護自己方式,甚至在孩子不小心受傷或被蚊子叮時,告訴孩子以後要小心的地方,而非在孩子面前責怪害他跌倒的地板或其他照顧者沒有亦步亦趨的好好護住他,造成孩子往後在發生任何問題時都會責怪別人不會檢討自己,例如:孩子犯錯時,永遠都是壞朋友影響,自己的孩子沒有錯。


.孩子學壞都是身邊的人害的~


常常聽到很多父母互相責怪對方的家人習慣不好,讓孩子有機會學習到不好習慣,如:抽煙、喝酒、賭博、衛生習慣.,甚至要求對方改進,事實上園長我想說的是,身為家長的我們並不能跟著孩子一輩子,孩子在生活中所遇到的人事物不會永遠是美好的,但面對不美好的人事物,家長可以適時的給予孩子機會教育,最簡單改變的是自己而非別人,讓孩子從生活中懂得自己分辨對錯,懂得什麼可以做什麼不可以做,例如:孩子從小看到家中有人賭博,或許已習以為常,但從孩子一歲多起就應該告訴孩子賭博不好的地方,藉機讓孩子知道看到不好的事情,可以選擇不要學習,甚至拒絕,因為喜歡你的人是不會叫你(妳)去做壞事。


總而言之,在此提醒各位家長,『陪伴』在教養上是扮演很重要的角色,而協助孩子處理任何事情都要把握一項原則就是『細思考,緩處理』,很多時候過於衝動處理,反而讓孩子從照顧者身上學到衝動的處理問題態度,反而會『小事化大』,記得身教及言教都是很重要的喔!


 


 

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圖/禾園嬰幼兒學校


文/王俐文園長


常常有家長到禾園反應,希望禾園可以開辦24小時的托育班,也有許多國外的參訪團體指名要求參訪禾園或進一步合作,甚至,有家長為了要能順利入班,即便班級額滿,都仍苦苦哀求我們超收他們的孩子,結果當然都被拒絕,其實,老實說身旁認識的所有同業朋友都會覺得不應該放棄這個賺錢的好機會,但是我總覺得孩子從出生就是個有生命有感情的個體,托嬰工作並不是設備好就可以代表一切,但如何將保育工作做到無懈可擊及如何將設備與孩子的發展做完整的配合才是最重要且最難的一環,而我認為禾園在這一塊還有很多可以努力及成長的空間,尤其在看過以下這篇文章後,更是讓人感觸很深,也是園長我為甚麼堅持不開辦24小時托育班的緣故,在學校我也常要求老師們只要對孩子好的事,寧願冒著沒學生的風險,我們也要堅持,因為不是每個家長天生就會教養孩子,老師的責任除了要教孩子更要引導家長學會如何正確教養孩子。


24小時的托育對孩子的影響


文/張瀞文


每當台灣高中、大學的學力測驗考季,就會有許多家長陷於煩惱,其中一樁常見的煩惱是,我的孩子功課不會很差,也很聰明,也有志向、目標,但就是提不起勁讀書,總是說一些對自己沒信心的話,越接近考季,就越懶散,早上都睡不醒,晚上又很晚睡,書也唸不下去,這該怎麼辦?


這些孩子可能會被帶去看精神科醫師,被斷定是憂鬱症,開始吃起了治療憂鬱症藥物,但是吃了也不見好轉,或被帶去見輔導老師,接受一些性向評估,也得到很多鼓勵,結果還是一樣,沒力、憂鬱、焦躁、不安,有目標、有夢想,卻沒動力,就像汽車裡頭沒汽油,發動不了,到不了目的地。


其實根據統計,這些孩子幾乎有個共同特點,嬰幼兒期有與父母親不當分離的經驗,或者是嬰幼兒期有承受過心理創傷,但是創傷是隱約的,不是嚴重受虐的創傷,可以歸歸納為以下幾種情況:


1.      嬰兒期開始到學齡期,交由他人或機構24小時照顧或者是雖在自家生活,白天佣人照顧,睡眠前皆由佣人哄抱入睡,夜晚也跟佣人共睡。


2.      自嬰兒期就不斷聽到負面言語,包括你很笨、很壞、不要你了、早知道不要生你、又生女兒沒有用等,讓負面情緒與負面自我概念跟著孩子一起長大,在心中長成一棵盤根錯節的大樹。


3.      嬰幼兒就喪失雙親中的一個或是兩個,或是雙親長期缺席,導致與父母的連結中斷,無法從父母處得到生命動力。


以上情況中,尤以嬰兒期24小時由非父母照顧,是最不容易被發掘的問題根源。


嬰兒到底會不會有憂傷?嬰兒會不會有無助感?就算會,旁人也不會知道,自以為聰明的大人認為嬰兒不會也不懂什麼什麼叫做無助,什麼叫做憂傷。


常有照顧者跟雇主父母說,「不會啦!嬰兒不是吃就是睡,你們每天晚上來接回去,反而讓她不容易適應你家的環境,晚上還出去,容易生病、驚嚇,24小時都在我這裡,對他比較好啦!」


此時,爸媽聽了,罪惡感減輕大半,因為晚上帶孩子回家,不僅多了交通奔波,妨礙加班與休閒娛樂,孩子的夜晚照顧與夜哭,更讓新手父母手忙腳亂,導致白天工作時精神不濟以及夫妻爭執,另外,孩子在家過夜,也影響到夫妻的性生活,新手爸爸抱怨孩子壞了他的好事,也會抱怨妻子過度在意孩子的反應,忽略了先生的存在,也因此,當照顧者說,24小時在照顧者家或機構對孩子最好,無異是天降甘霖般的福音,夫妻倆暨當了父母,還可以沒有罪惡感地過著沒有孩子的神仙生活。


然而,嬰兒無言表達自己,他的感覺誰知道?我們來想像一個住在照顧者家或機構的嬰兒的心聲。「自從滿月後,媽媽說要去上班,要找個阿姨照顧我,媽媽就消失了,剛開始一個禮拜來帶我回去一次,後來,來看看就走了,有時候兩個禮拜都沒來,有時候帶我出去逛逛,又送我回來。每次媽媽要離開,我都很想跟他回去,我好傷心,剛開始我會哭很久,後來我不哭了,因為我知道哭再久也沒用,阿姨還會罵我,雖然我沒再哭了,還是有很想哭的感覺。」、「在媽媽肚子裡是最幸福的,天天都聽到媽媽的聲音,聽到媽媽的心跳,感覺到媽媽的快樂與不快樂,當媽媽快樂,我就快樂,當媽媽不快樂,我就用我的心安慰她,希望她快點快樂起來,我可以感覺到媽媽知道我在安慰她。但是,出生之後沒多久,就很少聽到媽媽的心跳,幾乎聽不到了!我每天最想念媽媽的時候就是睡覺前那段時間,好想聽媽媽的心跳,聽媽媽唱歌給我聽,阿姨不是我的媽媽,沒有我熟悉的心跳聲,沒有媽媽的味道。有時候我好絕望,不知道要相信誰?我最信任的媽媽,為什麼都不來?為什麼把我給別人?是我不乖嗎?是我不好嗎?好想念媽媽,真希望不要出生,回到媽媽的肚子裡!」、「最近媽媽來帶我回去,我已經不會像以前一樣高興了,因為高興之後,就更難過!媽媽說,我跟她不親了!她責備我不願意找她,是她先不要我的,我不敢相信她是愛我的,我不信任媽媽,但是我又好愛她,好想她,我必須讓自己不想她,在阿姨家的日子才過的下去!我也讓自己不要對媽媽抱著希望,不要期待太多,這樣就不會對媽媽失望,我開始讓自己心裡沒有太多希望,就不會因為失望而難過了!」


嬰兒時期,長期與母親分離的孩子,信任感與不信任感的心理能力將不完全發展,潛意識中難以信任親近的人我的母親,逐漸衍生成對自我的不信任感,總是自問自答,是我自己不夠好嗎?一定是我不夠好!我就是不夠好,從難以信任母親,衍生成難以信任自己以及身邊的人。


根據愛瑞克森教授的理論,信任感與不信任感不完全發展的嬰兒無法取得嬰兒期必須完成的心理能力希望。


希望的心理能力不足,導致在未來每一個成長階段無法有足夠的自信與動力展望目標並面對挑戰,總是臨陣逃脫或是陣前投降,如同一個登山者,有企圖、目標、裝備、體力、技術,旁人看他萬般皆俱,一點都不懷疑他會成功,出發前他卻口口聲聲說自己一定辦不到,他無法像想自己成功的樣子,無法相信自己會成功,因為希望能量非常薄弱,讓他無法展望未來。


同時,嬰兒想念母親又見不到母親,得不到母親足夠的擁抱,憂傷的情緒便深深潛藏在嬰兒的內心深處,跟著嬰兒一起長大。


強大的不信任感與弱小的信任感伴著嬰兒長大,到了幼兒期,前者發展成羞愧懷疑的心理能力,後者發展成自主性,此幼兒的自主性必然不足;有些幼兒的憂傷轉成憤怒,自主性不能由正向行為表現,便跟著憤怒一起出現。


有些孩子在幼兒期已經回家跟父母同住,就變成父母口中的小魔星,他們都是無辜的小魔星!誰能了解他們的苦痛呢?若是學齡期才回家,問題更是層出不窮,每天都在挑戰父母的智慧與EQ


然後,青春期時分,累積的情緒與不平衡心理張力,將到達巔峰,顯現出的問題大都是來自嬰兒期就失去對父母、自我與這個世界的信任­,而這些無助又無辜的孩子,目前仍就被大量複製,特別在父母受過高等教育的中產階級家庭。


若是你家有欲振乏力的孩子,停下來,看清楚孩子痛苦的身影?用以下方法幫幫他們~


1.      不要再一昧地責怪孩子而是努力鼓勵孩子。


2.      孩子做的每一件事情嘗試去完全體會他的感受。


3.      常常跟他提到那段無法與他相伴的時期,說出當時你對他的想念與愧疚,多跟他談起你對他嬰兒期的記憶,共同看以前的照片,讓他重新感受當時的你與現在的你對他的在意與關愛。爸媽需要花一段時間才能彌補孩子心裡那塊巨大的空缺。


 


 

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圖/禾園嬰幼兒學校


以下是最近在禾園及園長身上發生的真實案例,請各位家長在家真的要注意身教啊!


報料者:阿諺(園長兒子)


被報料者:園長


會PO此篇文章原因:


1.怕孩子們回去向家長分享園長的糗事,所以自己先招了~


2.以親身案例分享,讓家長們藉此瞭解以身作則的重要。


事件一:


某一天,園長一時疏忽忘記替阿諺準備擦臉毛巾,結果,老師問阿諺說:今天怎麼沒帶毛巾呀?阿諺居然憤慨的說:因為我媽媽都沒有洗呀!(害得老師當場不知該說些什麼)


受害人園長辯解:厚!我....有洗啦~只不過都是等到衣服堆積如山時,才會...洗啦!總歸一句工作太忙了....好啦!我知道這些都是藉口,兒子原諒我啦!


事件二


一天下午老師利用課餘時間與孩子們分享不要隨便將物品放到鼻子裡,結果,阿諺突然疑惑的說:可是...我媽媽都把衛生紙放在鼻子裡?老師尷尬的說:ㄟ~~因為你媽媽鼻子過敏子呀!!所以呀~小朋友還是不可以把東西放鼻子喔~,此時班內小朋友突然大聲說:對!不可以~不可以像阿諺媽咪一樣把東西放鼻子裡...(我想這次課程~孩子學到的是,不可以像阿諺媽咪一樣把衛生紙放在鼻子裡


受害人園長辯解:嗚~我也是不得已呀!過敏太嚴重了啦


綜合以上事件:園長形象已經徹底被自己的兒子給毀了~這下形象重挫了啦!


(主任本來說要我把實境狀況拍照再搭配這篇文章,哼~我才不要呢!因為實在太丟臉了)


 

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看了這個新聞真的很難過~如果我是這個寶寶的父母,我一定也沒辦法把影片看完,實在超想哭的,憑甚麼因為自己的情緒身體問題而怪罪孩子,孩子還那麼小甚麼事都不懂,居然這麼殘忍對待無辜的孩子,還好家長機警~不然的話後果不堪設想,雖然我深信好的褓姆及老師仍然很多,但園長我真心期盼天下所有的褓母及老師們都能好好用心對待每位孩子,才不會辜負家長對我們的信任~在此共勉之~


地獄來的保母! 寶寶遭拳打腳踢




記者:謝姈君     外電     報導

每個寶寶都是父母的心頭肉,不過美國佛州一名53歲的保母,卻使出殘忍手段虐待11個月大的嬰兒,整個過程全被隱形攝影機拍下來。


這段影帶畫面,是全天下父母最恐怖的惡夢,2個月前畫面中的寶寶出現黑眼圈,家長心中有疑慮,暗中裝了監視器,沒想到拍到駭人的畫面。寶寶父親:「對我的妻子來說,這一幕真的很椎心,她根本無法看下去,因此我們報警處理。」


才11個月大的嬰兒坐在電視旁,無端被保母一把拎起來,扔坐在地板上,不一會兒,又一把抓住小寶寶的雙臂用力搖晃,再丟入一旁的遊戲圍欄。只是這場虐刑還沒結束,怒氣沖沖的保母,一把搶過球,直接把小孩當球瓶砸倒。


即使是這樣她還沒有消氣,在要幫寶寶穿襪子時再度失控,拿著襪子揮打寶寶11次,酷虐手段,讓家長傻眼。寶寶父親:「我非常生氣,無法理解這事。」


53歲的保母已經為這家人工作2年,過去還曾經在幼稚園任教,在鄰里社區間,愛小孩出了名,幫傭照顧小孩的資歷至少有35年,老公都不敢相信她竟然這麼殘酷。記者:「你看過影帶嗎?」保母丈夫:「沒有。」記者:「你打算看嗎?」保母丈夫:「唉…,不一定。」


被捕後,這名虐嬰保母表示,她當天純粹是因為頭痛,加上對主人夫妻不滿,才找小孩出氣,因為情節重大,法官把保釋金訂到7萬5千美元,付不出錢的保母只能接受拘留,等候審判。



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圖/禾園嬰幼兒學校(地震不要來~)


文/王俐文園長


今天早上發生高雄百年以來的強震,在外~所有馬路上的車都強烈晃動,附近社區還有一棟大樓外磚剝落,主任那時正好在騎樓協助接送,一時之間還以為自己頭暈,結果才發現原來是地震,馬上請家長們躲進騎樓,避免被不明物體砸中;在內~所有老師只能以忙亂來形容,因為高雄市的房子蓋得挺密集的,把孩子送下樓或送到外面過程中恐怕會有危險,反而在原樓層找尋安全的地方,集中保護孩子安全比較實在,不過,也因為老師保護孩子們得當,所以,有些孩子以為自己沒走穩才會晃的那麼嚴重,小BABY還以為躺在搖搖床上舒服的夢周公,而幼兒部的孩子們則躲在安全地方好奇的東看西看,因此所有寶貝們沒被嚇到,反而是老師被嚇到了,而待地震結束後,很多家長也都陸續打電話到學校關心,有家長開玩笑說他們在十八樓往哪跑都不對,只能在原地等死,也有家長說要躲在冰箱旁,園長我問為甚麼,家長說這樣即便樓塌也有東西吃,我說那冰箱也要記得打開才是呀!更有家長開玩笑說等到三樓變一樓時,逃跑更快=.=


不過,不管如何這陣子餘震應該還很多,希望這只是正常能量釋放,也期望大家能安然度過這段搖搖晃晃的日子.

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圖/禾園嬰幼兒學校


文/禾園嬰幼兒學校 王俐文園長


這兩天學校開學,簡直只能用忙忙忙來形容此刻心情,所以到現在才有時間上來部落格分享園內開學後的狀況~不過因為好笑.難過.生氣的事情實在太多了,再加上現在的園長我累的快要去夢周公了,所以這次很偷懶的用列點的方式來說明目前學校開學的狀況:


好笑~


1.開學前兩天所有老師都到學校準備相關開學事宜,結果,許多家長接到老師們的電話居然不約而同感動的說:老師!真的嗎?我終於熬到開學了,救命啊.....


園長心裡話:ㄣ~~我們學校的寶貝們有這麼皮嗎?只是活潑點嘛!!


2.開學第一天有許多東西需要採買,於是閒閒的園長接下了採買的工作,想不到新春一出師就出槌,老師把新採買的夾鍊袋拿來說:園長,這個夾鍊袋是檳榔攤在用的吧!!(接著,一陣爆笑..)原來園長把一般透明的夾鏈袋買成檳榔夾鍊袋~~真是差太多了啦!


園長解釋:厚~~老師要申請六號夾鍊袋,結果甚麼號都有就是沒有六號,此時,園長我在遠遠的另一個櫃子上看到大大的六號字樣,而且只剩下最後一包,於是我也沒細看就直接拿去結帳了,想不到....嗚....神啊~我要被老師們笑一年了啦!!


3.話說主任在批改老師的教保日誌時,發現有一班的教保日誌在紀錄上出現一個問題~正好那個班的老師走了下來(當時有一位爸爸正在現場等待接孩子),園長我此時也正努力與電腦奮鬥,這時主任頭也不抬的說:OO老師妳的陰道....,頓時我猛然抬起頭看著主任想問~是誰陰道怎麼了?而那位可愛的爸爸也突然看向那位老師,老師此時尷尬到不行,結果,主任不溫不火的繼續說:(應到)人數寫錯格了~於是園長我馬上吞回要問出口的話繼續與電腦奮鬥,而爸爸也繼續低頭看手上的書,老師假裝沒事的說:喔~我知道了,然後默默的走到樓上去....


園長:主任~拜託下次話一次講完,嚇到我了啦~


難過又生氣~


1.有小朋友第一天到學校報到就嚇到老師們,因為下巴包了好大一包,原來是在家裡從椅子上摔下來撞到,於是下巴就縫了好幾針~~看了好心疼!!


2.早上有小朋友超過時間未到校,結果接到媽媽電話說出車禍了,園長我問人有沒有事,媽咪說人還好沒事,後來,爸爸送孩子到校,孩子額頭有腫起的跡象,但媽媽比較嚴重~一問之下,原來是在要送孩子到校的路上被車撞,媽媽騎摩托車摔下來那剎那還保護著孩子,所以受的傷比較重,結果對方逃逸,媽媽也被撞的根本不知道是汽車還是摩托車撞的....真是可惡的肇事者


園長:母愛真的很偉大~在發生危險的當下不管自身危險還保護著孩子,甚至媽咪自己受的傷比孩子嚴重還沒好好休息,一直掛念在學校的寶貝有沒有車禍後遺症,真是....(放心好了~媽咪,您安心把自己的傷照顧好,在學校照顧好孩子就是我們的責任,放心!!)


 

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圖/禾園嬰幼兒學校


文/禾園嬰幼兒學校 王俐文園長


現代的人推崇"愛"的教育,但相信目前大多數的父母及老師們都是從"打罵"教育下成長過來的,也因此常會因為不了解如何用"愛"教養孩子,而誤把"溺愛"當作"愛",這也是為甚麼造成現代的孩子抗壓性低,無法接受失敗的原由了。


老實說,園長我也是在"打罵"教育下長大的,在讀了心理學後變得很喜歡去研究社會上各式各樣的人物,也深深的了解不同的教養態度是會成就"一樣米養百樣人"這句話,例如:一個戰戰兢兢且深怕自己會犯錯的孩子,會漸漸發展出負面的行為,不敢表達自己真實的感覺就說謊或有需求不敢說就偷竊...等。而打罵孩子的父母或老師最常犯的錯誤有以下三種:


一.因為孩子不聽話所以...

在傳統觀念中,父母或老師與孩子的關係就是上對下,並沒有尊重孩子、和孩子平等相處的概念。也因此中國傳統的教養觀念對我們仍有著潛移默化的影響,例如:不打不成器.棍棒底下出孝子.天下無不是的老師或父母...等,或許教養的出發點是對的,但方法用錯卻會造成孩子潛在的行為偏差。

二.自我情緒管理不佳

如果身為老師或家長的我們心智不夠成熟,那麼對孩子而言就是很沉重的壓力與包袱,要如何知道自己是否成熟有以下幾點,如果有以下任何一點,就必須要開始調整自己對孩子的教養步伐:


1.當在生活中遇到困難或挫折時,就容易把怨氣發洩到孩子身上。


2.對自己生活或工作的期望無法滿足時,就更希望孩子可以完全按照他的指示來行事,一旦孩子的表現不能令家長滿意,就會大發雷霆。


3.孩子在耍脾氣時,自己也跟著耍脾氣,例如:在一旁碎碎念或大聲喝斥孩子...等, 搞到最後自己比孩子還要氣。


4.常打罵孩子卻不准孩子哭,越哭越罵越哭越打,殊不知孩子哭是因為自尊受損,小時候的我們不也是如此嗎?

三.熟悉的成長經驗

由於沒有及時接受新知識或是經驗不足,就直接就套用原來父母及師長的管教模式一一打罵處罰。因此,當他無法使自己的孩子照他的方式來做事或生活時,會不經意的用最熟悉的方式來管教孩子,如:打罵...等,因為大腦在一個人極度生氣時,是無法正常思考的,會直接反射舊經驗來處理,這也是"扮黑臉白臉"最重要的關鍵。



事實上,管教孩子的方法有千百種,其中"扮黑臉白臉"可以說是最常見的。也許各位會感到疑惑,父母或老師若長期採用「一個扮白臉、另一個扮黑臉」的管教態度,兩人對孩子的賞罰標準有差異,親子關係及班級氣氛是否就很容易緊張?扮黑臉的永遠都在怪扮白臉的寵壞孩子?扮白臉的也永遠都在怪扮黑臉的太嚴厲?其實,扮黑臉白臉是有技巧的,若孩子對扮黑臉的人開始產生恐懼感,對扮白臉的人開始肆無忌憚時,就得小心變成灰頭土臉,因此,園長我認為成功的教養應該是讓自己的教養變得有愛無礙而不是讓孩子感到陌生和恐懼。


而如何正確的在班上或家裡扮演黑臉白臉,有以下幾種方法:

1."同理心"很重要,事出必有因

在孩子發生錯誤的當下,請保持清晰的思緒去釐清孩子會發生這個錯誤的原由,這樣一旦孩子真有不聽話的時候,也能比較明白應該如何去引導孩子,舉例而言:我們只看到孩子推了oo一把,就立即認為孩子推人不對,而沒去省思孩子究竟是為了甚麼推人。

2.不在孩子面前彼此爭執或討論"教養方式"
孩子犯錯時若被處罰(黑臉),一定會有第三人會跳出來維護孩子(白臉),把孩子帶到另外一邊,此時,千萬不要指責對方方式不對,而是告訴孩子犯錯的原因是甚麼?避免孩子誤以為自己沒錯,事後再找機會私底下與扮演黑臉的聊聊。

3.真正的教養一致需要黑與白的共同堅持
在很多學校常常發生班上兩個老師或家裡兩個大人都為了孩子犯錯,而都對孩子很嚴厲,自以為如此就是教養一致。事實上,這樣反而會造成反效果,孩子容易因此而導致慢性情緒障礙,正確的作法應該是,黑臉在責怪孩子而孩子也情緒不穩時,白臉應該在一旁安撫或直接帶開孩子緩和情緒,此時不適合告訴孩子哪裡做錯,因為情緒當下是無法聽進去任何話的,應該讓孩子深呼吸緩和情緒後,再告訴孩子做錯的地方,切記不要把孩子放任在一旁哭,因為等孩子自己哭完,就表示孩子已安撫好自己的情緒,此時的孩子已經不需要他人來告訴他哪裡做錯,所以無論你是扮黑或扮白千萬不要只是堅持自己生氣的態度及生氣下對孩子的懲罰,而是要堅持讓孩子了解為甚麼做錯。

4.真正放下身段以身作則


不要再用命令的口氣跟孩子說話,讓孩子從中學習尊重,在孩子面前常說請.謝謝.對不起,會遠比自己教一百遍還有用。不要總是對孩子說“不”,試著告訴孩子為甚麼,給孩子選擇題讓孩子自己做決定。


5.跟孩子講道理讓孩子去體驗

除了平時的告誡之外,我們也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
如果孩子老是聽不進大人的話,那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下,我們也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領悟到我們的教導有多麼正確和重要。

6.與孩子溝通協調

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活,那麼不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當然有他自己想做的事,因此,同孩子做協商,各退一步也許是很好的方法。例如:當孩子想要跳沙發,而跳這個動作是好的,可以告訴孩子跳沙發會發生哪些危險的事,但去公園盡情地跳就不會那麼危險...。

9.孩子就是孩子

有時我們真的太過於求好心切,常常拿自己都做不到的標準來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動、固執、健忘等表現都很正常(就連大人也要時常被提醒,更何況是孩子)。家長如果真的要對孩子有所要求,也一定要考慮孩子的成長狀況,不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。

10.真誠對待孩子


有些大人在與孩子做溝通的時候,總是喜歡用指責或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。事實上,我們可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會讓你難過,或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的,你就會發現,其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的


園長真心建議:


黑臉白臉扮演最怕遇到黑白不一致,例如:孩子鬧情緒時,在破壞物品發洩後,連續嚎啕大哭了個把鐘頭,就是不肯睡覺。媽媽(黑臉)安慰了半天沒有效,正打算要處罰她,爸爸(白臉)就上前護衛:「幹嘛跟孩子這麼大聲說話,她還不滿四歲,懂什麼呢?妳不要這樣啦!」孩子跑來求救後,爸爸(白臉)竟然在孩子面前補了一句:「你最乖,媽媽好兇喔!」其實,正確的作法應該是說:「糟糕!媽媽生氣了怎麼辦?.....」(讓孩子了解自己犯甚麼錯)
不論是班導師或是家人都應同心協力,對管教小孩這件事也一樣,絕對不能有兩套標準,更不能因為管教態度不同,而在孩子面前吵架,以避免讓孩子無所適從,在夾縫中學習到不好的言行。

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98年度評鑑終於結束囉!!這次是由屏東科技大學的教授到校指導,雖然整個評鑑氣氛很輕鬆,但仍不免有些緊張,因為很怕不能在這麼短的時間把禾園教職員們長期下來努力的教學及保育成果完整呈現出來,不過,還好整場評鑑過程都順利結束了,雖然不知道最後的評鑑成績會如何,但至少在這次評鑑後透過評委的分享,讓我們收益良多,總之,禾園要在此衷心的感謝各位評委的建議及指導,,讓禾園可以好再更好~



會談時間






環境介紹




baby室介紹

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文/禾園嬰幼兒學校


很高興也很榮幸能在初審時入圍2009年『第五屆全球華文部落格大獎年度最佳公益暨文教組織部落格-學校類組』,原本以為在這麼多優秀的參賽者環繞下,尤其這又是禾園第一次參加全球性的大獎賽事,心想能入圍的機率應該很低,因此也抱著平常心去面對這次的參賽,想不到竟能得到評委青睞,獲得這難得的入圍資格,不過,我想入圍就是肯定,未來的禾園一定會更致力於嬰幼兒教育,並努力推廣嬰幼兒保育品質的重要,才不枉費入圍全球華文部落格大獎的榮耀。


2009年全球華文年度大獎活動首頁連結http://blogaward.chinatimes.com/

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圖/ 禾園嬰幼兒學校



文/禾園嬰幼兒學校  王俐文園長



禾園成立至今已經是第五年,想想時間過的還真快,當初成立禾園為的就是實現園長我的理想,也就是讓大家能重視嬰幼兒保育及教育品質,雖然現在禾園還沒到達我最後的目標,但至少禾園已經距離這夢想不遠了


記得曾經有記者訪問我,如果人生再來一遍,我還會創立禾園嗎?我說:或許不會吧!因為這條路真的很辛苦,或許,創立禾園的成果讓我可以感到一點欣慰,但,我卻因為這條路而無法當一個好媽媽、一個好妻子、一個好媳婦,因為我所有的心思都已經花在禾園上,一天二十四小時連作夢都是在想怎麼樣可以讓禾園更好,這也是我唯一能對所有家長及孩子負責任的態度


其實,常常有家長疑惑為甚麼園內每位孩子的任何芝麻綠豆事(例如:便秘…)我們這些當主管的都會知道?也 曾經有 老師疑惑為甚麼孩子舉凡吃喝拉撒睡都要隨時跟主管報備?事實上,我不能諱言在禾園工作的老師們真的很辛苦,舉凡要懂得主動站在家長立場去思考並適時幫助家長(如:看到家長一個人一次帶兩個孩子回家,一定要幫忙一起將孩子送上車,確保孩子及家長安全)或是主動幫孩子設想家長不小心忽略的事(例如:保暖、修剪指甲、在家餓過頭、孩子在家受傷家長不知道),好多細節部份都跟在其他學校工作完全不一樣,也因為禾園教育及保育工作對象是從零歲一直到入小學前,是少數結合托嬰及幼兒市場的學校,要讓學校整個托育及教育品質不斷提高,禾園越高階層越是要繃緊神經,確保每一個細節都不能有任何差錯發生,才不枉家長將孩子交到我們手上。


或許,有人看到這會以為不論任何事禾園應該都會想盡辦法達成家長的期待,但我要說的是,禾園並不是以營利為目的,這跟我當初創立的動機不同,也因此,我常告訴學校的老師們,家長把孩子送來學校一定會有所期待,但往往有些期待對孩子來說是一種痛苦及壓力,例如:每位孩子的食量都不一樣,有些孩子在不偏食的狀況下本來就吃很少,家長卻要孩子吃超過他胃可以負荷的量,又或者,孩子一犯錯就打得遍體鱗傷,只是因為「恨鐵不成鋼」,事實上,曾經有位學者說過,孩子一定要先是鐵,打了才會成鋼,如果根本不是鐵,打死了也不會成鋼。父母不能不管孩子本質是什麼,就一味要求他和別人一樣,更不能因孩子的表現不如自己預期而去痛打孩子。因此在禾園我只告訴老師,家長的期待我們必須用心感受,但絕不能因為要符合家長的期待而違背幼教工作者應有的態度,面對孩子做任何事除了要站在孩子的立場想,也要對得起自己的良心且問心無愧,即便無法達到家長的期待,都是可以被原諒的,畢竟甚麼教養方式對孩子最好是我們身為幼教工作者最應該要去宣導及執行的


事實上,孩子開竅的早晚有基因上的關係,如果父母小時候就是學習比較慢,那麼現在孩子學得慢可能是他遺傳的關係,不是他的錯。成熟晚並不代表笨,只表示時候未到,當他成熟後可以和別人做得一樣好。因此,只要孩子今天比昨天有進步,就該鼓勵他,孩子只能跟自己比。


黎巴嫩詩人紀伯倫有一首非常好的詩:


你的孩子不是你的孩子,他們是生命自己的孩子。


他們透過你來到這個世界,他們卻不屬於你。


你可以給他們你的愛,卻不能給他們你的思想,


因為他們有他們自己的思想。


你可以提供他們身體的住屋,卻不能替他們的靈魂找房子,


因為他們的靈魂住在明日之屋,那是你即使在夢中也無法到達的地方。


你可以努力像他們一樣,但是千萬不要使他們像你一樣,


因為生命是無法逆轉的,更不能被昨日的你所耽擱。


看完這一大篇,不知各位有何感想?園長我只希望在孩子成長的階段,身為父母及老師的你們能用愛及包容來看待有關孩子的任何事,也希望老師與家長能站在同一條陣線上用對的方式來期待孩子,在此與各位教職員及家長們共勉之

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圖/禾園嬰幼兒學校


文/禾園嬰幼兒學校 王俐文 園長


最近這幾年社會上有關青少年因為抗壓性過低....等而延伸出來的種種問題行為,相信各位家長應該時有所聞,有時當我們在看新聞時,也不禁想問問這些孩子到底是被怎樣的家庭教養著,或許身為父母的我們總是期待著讓孩子變成未來的社會菁英,但又要怎麼樣在這當中避免我們的孩子變成社會問題?而不是在問題發生後,才驚醒說甚麼時候我的孩子變成這樣?以下園長將藉由一些社會案例與大家分享教養技巧,希望各位家長及幼教同業能一起幫助孩子度過每個情緒的低潮,讓未來的社會可以充斥著菁英而不是問題:


1.要"愛"不要"溺":


不知大家還記不記得"林清岳"弒親案,民國 87 年 10 月 台北縣林口鄉發生一件駭人聽聞的弒親案,當時年齡僅 19 歲的林清岳為了可以奪得父母的財產, 夥同他的五名朋友提議,潛入正在熟睡的父母臥房內,朝著自己的父母的頭部及身體等各部位,猛砍了百餘刀。 為了確定死亡無疑,他們還用氯化鉀毒物注入到父母的身體內,殺人的手段可謂冷酷到了極點。不但如此,他們 還企圖焚屍滅跡,但因酒精未點燃而作罷。 而林清岳父母身上被砍殺的 109 刀,當中就有 106 刀,是被自己的兒子林清岳親自下毒手砍殺的。看到這裡或許大家都覺得是不是父母平時對林清岳過於嚴厲,而導致林清岳對父母充滿怨恨,事實上剛好相反 ,林清岳父母相當重男輕女,對唯一的兒子疼愛有加,每個月光零用錢就有三萬元,甚至剛滿十八歲時就買了跑車給他,後來因為父親生意需要唯一的兒子來接手,於是開始嚴厲教導孩子,也因此引起了孩子對父母的殺機,更令人難過的是,在犯下如此重罪後,林清岳只淡淡地說:「小時候學壞的」對於殺害父母一直沒有任何的悔意,直到臨死刑執行前,他才稍有悔悟。


相信很多家庭因為經濟考量,所以都只生一個孩子,也因為如此上至祖母下至姑舅都寵著家中唯一的獨生子女,怕他餓怕他冷怕他跌倒....,甚至只要孩子要一樣東西就馬上滿足他,時間一到自然有食物奉上來,不可諱言的很多時候在我們這些作父母心裡,孩子需要甚麼甚至比自己家中的長輩的需求還要重要,事實上,讓孩子學會自己釣魚會比我們釣魚給孩子吃來的重要,當然這中間也要適時的分些魚給孩子,讓孩子可以適度的感受到來自父母的溫暖.


2."打罵"只會讓孩子學會暴力相向:


98年9月一位范姓少年夥同另一名少年用刀砍、棒毆父親,甚至還砍斷父親手掌,落網後絲毫沒有悔意,他在警方偵訊時,嘴角還露出微笑,得意的說「兩、三年前就想這麼做了」,讓人聽了不禁毛骨悚然。


事實上,范姓少年從國小一年級開始,父親就比較偏愛弟弟,對他很嚴格,什麼事都要碎碎念,有時連桌子、地板沒擦掃乾淨這種小事,父親也會拳腳相向,甚至拿椅子砸他,案發後,當記者問他會不會後悔時,他竟反問「要聽真話還是假話?」,記者說當然是真話,此時范姓少年嘴角竟露出微微的笑容,吐出一句話:「不會後悔。」


相信很多家長對於孩子許多行為感到很頭痛,也忍不住在孩子犯錯時用打罵方式來教導孩子,殊不知孩子學會用打罵來遏止自己認為他人不好的行為,也有家長說,沒關係我不打罵孩子,但卻發現孩子還是會用暴力的方式來解決事情,例如:發脾氣就摔東西.說話用語很尖銳....,觀察才發現,原來孩子是學到電視上某些戲劇人物的處理情緒模式,更有家長覺得為甚麼我的孩子都只想看電視不想念書,殊不知孩子認為為甚麼大家都在看電視卻只有我要看書,要看書就一起去看書呀!由此可知,"以身作則"對孩子的學習來說有多重要.


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看到這裡,相信很多家長都不願意孩子變成未來的社會問題,園長我也深深的要與大家分享,事實上,三歲到五歲是孩子學習管理情緒的重要時機,過度溺愛及打罵都不是最好教導孩子的方式,怎麼樣讓孩子學習不是所有東西都是可以占為己有,包括父母的東西也是一樣....,甚至要在此時期開始教導孩子自己不小心犯的錯要勇於承認,例如:撞到東西跌倒,不要怪那個東西,而要怪自己怎麼不走好....,也因此林清岳的父母一直到孩子成年後才要"開始"教導孩子正確的觀念,已經來不及挽回孩子那或許可以正直善良的心了.

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